ontem foi mais um daqueles dias. um domingo muito feliz, um festival, tanta gente conhecida, e faltava seu rosto ali. fiquei apreensivo pensando que você poderia aparecer, e eu não saberia como agir, e no fim, fiquei me sentindo vazio por mais uma vez, sentir que há uma força maior nos afastando.
e durante todo o dia, me peguei pensando que era mais um daqueles momentos que foram ótimos, mas não foram perfeitos porque não vivi eles com você. essa sensação recorrente de que falta algo, que tem me acompanhado por meses a fio, que quase não me incomoda mais, apesar de sempre percebê-la. sei que sou um inteiro, mas sinto que era pra gente ser dois, e esses inteiros perderam sua outra metade.
semana passada eu toquei pela primeira vez (e possivelmente a última) a versão acústica da música que fiz pra você. um pouco antes tinha começado a chover, e bem nessa hora, parou de vez, e enquanto eu tocava eu fiquei imaginando você aparecendo do nada, como um final feliz de uma comédia romântica, cantando os últimos versos enquanto a gente cruzava o olhar depois de tanto tempo. mas não aconteceu, parece que não vai acontecer, e eu tenho lutado cada vez mais forte pra aceitar isso. fico me perguntando se essa sensação vai se manter quando a gente começar a tocar essa música com banda, depois de lançar o disco.
eu nunca mais consegui ouvir a música sozinho em casa. não consigo imaginar como vou me sentir ao ouvir um coro de cinquenta, cem pessoas, cantando com toda força sobre oceanos de paz. vai ser difícil.
enquanto isso, sigo navegando pela tempestade.
se esse for o final, um finito do que pode ser
gastando o meu tempo encerrando o caos
por alguém que partiu, simplesmente escolheu seguir
encerrando o seu tempo retornando pro caos
um minuto e muda, depois não importa
o que passou já foi, não tem mais volta
e o que sobrou pra mim... essa saudade
metade de mim - a saudade
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