dançando com um copo de absinto na mão, abraçado, colado, sentindo, é apenas um sonho, mas sonhar com você é tão bom, então pra que acordar?
é raro, mas de vez em quando a vida nos dá um momento de calmaria onde tudo está em paz. profissionalmente, artisticamente, amorosamente, familiarmente, paternalmente.
obrigado, vida. obrigado, amores. obrigado, irmãos.
e obrigado 'eu', por assumir e encarar as fraquezas que me impediam de caminhar pra esse lugar.
silêncio... sigo aqui sem entender o motivo. a semana mais infernal dos últimos anos veio, e não quer passar. cuidar da prole é sempre a prioridade, você mesma disse isso antes. queria saber porque minha preocupação e cautela te levaram pra longe assim.
repouso... cuidado... atenção... presença. foi só o necessário. vindo de dias onde a distância dela castigou, mas estar ao seu lado amenizou.
onde foi que esse entendimento se perdeu?
onde foi que eu me perdi (de você)?
a vida de ponta cabeça. a saúde por um fio. o ciclo aparentando querer se encerrar. as obrigações acumulando. e nesse mar caótico, meu porto seguro sumiu de repente.
queria saber o causa pra esse efeito.
nesses últimos tempos tenho me percebido no lugar certo, na hora certa, mas na potência errada. sinto como se tudo que eu faço, como pai, como namorado, como guitarrista e como profissional, não é o suficiente. parece que quanto mais eu tento, menos eu acerto.
eu sempre me considerei alguém "do bem", esforçado, dedicado, mas quanto mais velho eu fico mais parece que eu estou desaprendendo a viver.
eu estou cansado de lutar pelas coisas e pessoas que amo, porque parece que eu não mereço nada disso. e eu não sei como agir pra mudar isso, pois cada passo que eu acho que estou dando pra frente, eu me vejo 10 metros pra trás.
e agora uma das partes mais importantes desse meu mosaico ameaça se desprender, enquanto eu, desesperado, tento juntar os cacos pra que ela continue podendo se enxergar nesse espelho. espero não ser tarde demais pra que esse reflexo permaneça.
down with the lights on
when the show is over and we’re paid up
i never wanted to leave
this was all time
i was making offers i could stand by
hoje eu acordei com algo mudado dentro de mim. como se uma apatia antiga, um vazio inerte, tivesse voltado pra casa depois de um longo período sabático. uma sensação que havia ficado adormecida por alguns anos, mas que hoje conseguiu sobrepujar qualquer sentimento que eu pudesse ter no momento.
o dia lá fora nublado, o cigarro com gosto amargo, a música no fone nostalgicamente fúnebre, e um aperto no peito que eu já tinha esquecido como registrar. tal qual a surpresa de estar novamente neste lugar, depois de tanto assegurar pra mim mesmo que todas as caixas foram organizadas essa apatia agora cresce, e cresce, e me sinto como se estivesse em uma daquelas esteiras de aeroporto, vendo as pessoas andando mais e mais rápido, enquanto eu só observo parado, carregando tanta bagagem que até um passo poderia desmoronar toda a vida.
queria ter um despertador mais alto, pra me tirar desse transe. mal consigo acordar pra encarar de frente as rotinas, que dirá encarar a mim mesmo.
somerset thrower - funeral vibe
quantos passos são necessários pra achar um novo caminho?
e quantos passos são necessários pra não enxergar mais de onde saímos?
a cada dia que passa, as coisas ficam mais nebulosas. onde foi que errei? onde erramos?
como controlar tempestades em uma existência que ainda desconhece seus limites?
tudo se torna um turbilhão... e eu não vejo caminho pra correr.
torço, torço, e entrego...
...pra que os céus iluminem esses passos.
way ahead east, past beyond the pine trees and all the abandoned factories lies a future to be told, another song to be heard, and way more life to be found.
and all footsteps i took are gone with the breeze.
gone with the leaves.
preciso parar um pouco pra por a casa em ordem. acho que cheguei no limite do que consigo suportar sobre esperar a vida acontecer.
um dia eu volto.
mais uma vez, as coisas começam a ficar difíceis em relação ao mundo. e mais uma vez, tenho que lidar sozinho com a minha filha doente, de longe, de máscara, enquanto eu fico saudável. como foi no ano passado, pra ela é desgastante, além de ficar entediada em casa, sem poder sair muito, vendo outras crianças pela janela, o fato de ficarmos distantes mesmo que perto. com menos abraços, mais alertas e uma estagnação esperando tudo passar.
lembro que ano passado eu só conseguia pensar 'porque não tem ninguém aqui comigo pra me ajudar a passar por isso', e dessa vez é um pouco diferente. eu acho que já acostumei com ter que passar pelas coisas da vida sozinho depois que tudo aconteceu. e eu já sobrevivi a tantos maremotos que eu praticamente já sei respirar debaixo d'água.
não é maldade, já fomos melhores que isso
agora é cada um com seus problemas, cada um por si.
chcl - entre nós
